Cher « Pascal Mermet romancier », puisque telle est votre dénomination facebookienne.


  Nous nous sommes « rencontrés » il y a je ne sais combien de temps sur Facebook. Vous fûtes parmi mon premier quintal d’ « ami », avec toutes les précautions que me permettent les guillemets ; et jusqu’à il y a longtemps maintenant, il m’arrivait encore de jeter un œil sur votre « mur », histoire de me faire une idée de votre activité « littéraire » (cf. supra). Je ne le fais plus depuis très longtemps, car maintenant, je le sais, nous nous sommes rencontrés sur un malentendu : il me semblait avoir précisé, alors que je débutai mon activité naïvement sur ce réseau social, que je sollicitais alors l’amitié de romanciers, d’écrivains, de poètes, et non pas celle de gestionnaires affairistes, béotiens et vaniteux.

  Voilà plus de deux mois que je reçois quotidiennement dans ma messagerie Facebook des invitations à devenir « fan » (savez-vous lire ?) de la déjection manuscrite que vous qualifiez immodestement d’œuvre littéraire. Deux mois et demi. Deux mois et demi pendant lesquels, chaque matin, je reçois le même petit carton orné de cette abjecte photographie de vous, vautré grassement dans l’immonde fauteuil de luxe d’un des hôtels niçois dont vous êtes l’imméritant propriétaire. Rien que ça, déjà. Je passe sur ce point. Personnellement, j’ai pris la peine chaque jour de décliner votre demande. Avec stoïcisme – jusqu’à un certain point.

  Le voilà atteint.

  Avouez qu’à ce niveau de fréquence, d’acharnement, votre invitation a de quoi susciter certains doutes quant au bien-fondé de vos sentiments.

  Car j’imagine très bien qu’une fois sur cette page de fans délirants et analphabètes, outre le fait que j’aurais à subir le pénible défilé des commentaires navrants de quinquagénaires maniaques dont vous faites mouiller la culotte niçoise avec vos sordides histoires d’amour, toutes sortes de produits dérivés absurdes me seront ensuite soumis, jusqu’au harcèlement, la persécution, jusqu’à ce que je n’en puisse plus, jusqu’à ce que je craque et que :
- 1. J’achète un Pascal Marmet miniature qui écrit et qui fume son cigare cubain qui fume en vrai pour la modique somme de 52 E 99.
- 2. Suivant la pente de mon humeur récente, alimentée par l’horreur quotidienne de votre intrusion dans ma sphère privée, je me rue chez le plus proche épicier pour me fournir en objets contendants neufs, ronge mon frein et aiguise mes lames pendant les 1200 kilomètres de trajet ferroviaire qui me séparent de votre misérable corps de microbe, et je vous assassine enfin en un hurlement bref, quand vos yeux s’éteignent en criant le titre de votre dernier roman, et après on dira que c’est de ma faute.

  Or, je n’ai ni 52 E 99 à dépenser dans vos merdes, ni n’ai les moyens – que vous, vous avez, bougre ! - de rémunérer grassement un avocat stupide pour me défendre contre votre ectoplasmique équipée de juristes, dont je ne voudrais pour rien au monde détourner le vol de vautour au dessus de votre proliférante entreprise de fructification capitalistique.

  Puis-je m’exprimer dans votre langage de barbare analphabète ? Merci. Si je cumule les secondes perdues à cliquer sur « ignorer cette invitation » sur la totalité de la période, deux mois et demi, soit à tout casser (je pense à votre petite gueule, ah !) : 76 jours ; si j’y ajoute les précieuses secondes nécessaires à la prise de connaissance de votre invitation, les clics pour y parvenir, glisser le curseur jusqu’à votre image dégoûtante (vous me faîtes penser à un gros Kinder), on arrive à quelque chose comme 532. Si j’y ajoute à ce chiffre le temps qu’ il me faut pour me calmer aux alentours du premier mois et demi de harcèlement, on obtient un chiffre proche de 1672 secondes, soit 27, 87 minutes (j’arrondis au supérieur, ce n’est que justice). Si je multiplie ce résultat à mon salaire horaire dérisoire comparé au vôtre, je me coltine le chiffre 16, 27 environ, soit, en euros, presque le prix odieux de votre dernier – je l’espère – livre - si l’on veut. J’ajoute au fruit de ce précieux calcul le temps perdu à produire cette lettre vous enjoignant à ne plus jamais m’adresser la quelconque invitation, fut-ce pour passer une semaine à me bâfrer à l’œil dans vos douteux baraquements sans goût peuplés de cons, où je risquerai encore de croiser votre grossier faciès, et l’aberrance du montant chiffré que je visualise à présent me donne un peu (par goût de la formule) envie de vous réclamer de la thune à grands coups de pieds dans le cul, et de vous faire savoir combien les gens de votre espèce m’épuisent, me vieillissent, me volent et me fâchent définitivement avec notre malheureusement commun triste monde carnavalesque dont vous êtes l’ignoble et vivant symptôme.

  Espèce de verrue,

   Elle bloque sur chacune de mes expressions. Rien d’innocent mon garçon, rien d’anodin. « En placer une ». Les trucs les plus cons sont relevés comme autant de preuves, des éléments à charge. « En placer une ». Ça à l’air plutôt innocent initialement comme expression ben non, apparemment pas. Tout ce que vous direz sera retenu contre vous. Y va y en avoir des retenues.

   Aujourd’hui, c’est pas sur la symbolique de la pelle dans le rêve qu’elle ma laissé, ça, c’était l’intro ; c’est sur l’expression « en placer une ». « En placer une ». « Qu’est-ce que ça vient dire ? ». Placer quoi, placer qui ? Elle ? Une autre ? Sur son bureau un livre bleu : Lacan, en capitales d’imprimeries blanches. « En placer une ». Je pose mon regard sur les extrémités plastique des cordons du rideau. J’imagine les gestes qu’il faudrait exécuter pour les emboîter, ce que ça donnerait, en termes de consistance de l’objet.

   La dernière fois, elle m’a fait tourner en rond pendant trente minutes sur « droit dans le mur ». La fois d’avant sur « enfoncer une porte ouverte », la fois d’avant encore sur « faire un pas ». « Qu’est-ce que ça vient dire ? ». « De quoi c’est fait ? ». Elle me spirale entre mes nébuleuses d’images.

   C’est plus une psy, c’est le Bureau des Métaphores à Sauvegarder.

   Elle me dit qu’elle s’est fait draguer, hier matin, sur la route du boulot. Elle traverse le boulevard du peuple belge tous les jours, le coin des putes. Forcément. Une bagnole s’est arrêtée auprès d’elle, le conducteur lui a demandé « tu montes » ? Elle l’a fusillé du regard ; il a enclenché la première, la queue entre les jambes. Elle me dit que ça lui arrive tout le temps. « Franchement, j’ai l’air d’une pute » ? Ben non, que je lui dis. Surtout que des putes en tailleur, j’en ai pas vu beaucoup. Des putes non plus remarque. N’empêche qu’une pute en tailleur ça peut faire frétiller, à 9H du mat’.  Elle me dit que ça lui arrive tout le temps. Même  que parfois, des mecs viennent la voir et lui demandent « y a moyen ? », comme ça, sans autre forme de politesse, pas de parlotte, pas de séduction. Du cul. Et elle aime pas ça, non, faut au moins des formes, un peu de tactique, un minimum.

   Mais moi, ça m’arrive jamais, à moi, qu’on s’arrête pour me demander si je taille des pipes et pour combien. Moi, jamais une nana s’est arrêtée à mes côtés pour savoir si éventuellement, je sais pas, tu vois, y aurait moyen ou pas. Moi, jamais on m’a pris pour une pute. Mes seules rencontres exotiques sur la route du boulot, c’est une schizo qui parle au poteau de l’arrêt de bus, à la limite. Jamais, à moi, on m’a proposé des thunes pour baiser, jamais je percerai dans le milieu, jamais j’aurai le sexe facile. C’est un truc de nana qu’elle me dit. Elle me dit qu’on n’est vraiment pas faits pareils, les mecs et les nanas, que là-dessus y encore du boulot, que franchement on n’est pas égaux. Et elle lâche le mot : parité.
  
   Mais merde, ouais, y en a du boulot ! Et pas qu’un peu ma petite. Moi, jamais on m’accordera la faveur du sexe facile, payant. Jamais je rencontrerai l’âme sœur qui, si ça se trouve, m’emmènera dans un hôtel de luxe, me grisera au champagne et me déroulera la totale. Enfin je risque surtout de finir sauté dans un bouge ou une maison de passe qui sent la mort. Enfin, je veux dire, y a encore du boulot pour qu’une nana lève son petit cul de sa chaise, fende la foule, la piste de danse, verre à la main, on va la bousculer, elle va le renverser, gaffe ! Qu’elle se plante devant moi regard de braise, sous la lumière verte ou bleue ou rouge brûlante des spotlights ; qu’elle me lâche, sa voix couvrant  le sound bass de la nuit croissantée : « on baise » ? Ben non, ça m’arrivera jamais à moi.

   Ah ça oui, on n’est pas faits pareils. Y en a du taff. Parité parité parité… Moi je veux bien mais faut que tout le monde fasse un effort.