Moi
Quelque part Rue de la Barre
59800 Lille
Réf client : 1X89X9X70
Objet : résiliation de la fibre optique
Mademoiselle, Madame, Monsieur Orange,
Je vous informe par la présente, et conformément à la procédure en vigueur telle que stipulée dans le contrat dont je n’ai malheureusement plus l’intitulé ni la référence, que j’ai
le cœur serré de vous annoncer mon intention de résilier mon abonnement à la fibre optique à compter de ce jour. J’emménage en effet dans un magnifique immeuble du vieux Lille – so hype – tout
beau et tout joli, mais qui n’est malheureusement pas équipé pour recevoir la fibre. C’est dommage, on devrait d’abord installer la fibre PUIS construire l’appartement, hé oui !. Donc, vous
comprendrez aisément que je ne peux souffrir de payer un abonnement pour une prestation dont je ne peux matériellement pas bénéficier. J’en serais meurtri. Surtout qu’en ce moment, c’est dur, je
passe bientôt au SMIC alors que, doctorant, j’entame ma dixième année d’étude après le bac, c’est la crise, etc.
Sans compter qu’avec Hadopi, y a plus moyen de télécharger comme un malade.
Voilà, c’est tout. Yahoo ! Ah si : voici ma nouvelle adresse où vous pourrez m’envoyer un courrier m’enjoignant à rendre votre matériel si design.
Moi, quelque part, rue de la barre, 3ème étage, la porte de droite pas elle d’en face, 59 800 Lille.
Ne vous inquiétez pas, je reste chez vous : j’ai appelé un charmant opérateur – pas du tout charmant en fait, plutôt carrément dépressif – qui va recommencer la même chose, mais à
l’envers, et pour l’ADSL cette fois.
Conformément à la procédure en vigueur en de si tragiques occurrences, je vous informe, le cœur séré, par la
présente, Monsieur, ma démission.
Considérant les dispositions juridiques prévues au titre de l’article 74c alinéa 3 du Code du Travail relatives aux droits et obligations des parties contractantes décontractées, cette lettre,
rédigée d’une main alerte et bienlégère, me dégage de toutes mes obligations contractuelles engagées envers vous.
Notez le champ sémantique de l’engagement.
L’article susmentionné ne précise pas en revanche – et cela est fort malheureux – dans quelle forme (sera t’elle littéraire, administrative ou encore métaphysique ?) rédiger cette lettre de
motivation que vos yeux probablement ébahis parcourent en cet instant précis. Cela me peine, cela m’attriste, mais nous sommes là devant ce que vous conviendrez avec moi être un épiphénomène de
vide juridique. Autrement dit, la Loi, la Grande, n’a pas prévu la forme rédactionnelle s’appliquant en de telles séparations. Aussi, vous accepterez je crois sans peine, cette note de fantaisie
lyrico-comique qu’Elle m’autorise, la Loi, vous que la Providence a gratifié d’un patronyme aussi généreux, Monsieur Legentil.
J’espère de tout cœur que vous accepterez ma démission avec bienveillance, sérénité et chevalerie. Et dans l’attente de notre officielle désunion, je vous prie de croire avec la foi du prophète
en l’assurance assurée de mes salutations salvatrices et distinguées.
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